| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:05 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
|
| |
|
|
|
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:39 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:30 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец... Добавлено (24.08.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
|
| |
|
|
|
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:00 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
|
| |
|
|
|
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:34 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
|
| |
|
|
|
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:17 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
|
| |
|
|
|
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:17 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
|
| |
|
|
|
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:15 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .
|
| |
|
|
|
| Дмитрий3353 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:16 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
|
| |
|
|
|
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:26 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
|
| |
|
|
|
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:13 | Сообщение # 41 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик
загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не
узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего
я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.
|
| |
|
|
|
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:13 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
|
| |
|
|
|
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
|
| |
|
|
|
| Ярослав2241 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:21 | Сообщение # 44 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
|
| |
|
|
|
| Антон0736 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:42 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.
|
| |
|
|
